Eu que nunca fui assim...

...muito de ganhar,
faço o melhor que sou capaz
só pra viver em Paz!

Los Hermanos - O Vencedor

Eu nao sei bem para onde vou, tampouco o que me espera, mas estou aqui. Na mesma casa, com as mesmas pessoas, no meu mundinho pequeno e protegido. Sim, protegido. Dentro dele eu sei que nada e ninguém podem me ferir além de mim mesma. Eu saio por aí, às vezes me decepciono, outras vezes eu fujo.. Apanho, bato, choro, sangro.. Como todos os meus sentimentos, vomito minhas dores infinitas. Coisas boas acontecem, coisas que deveriam me motivar a ser alguém melhor do que eu. Mas não, é sempre o mesmo. O sorriso de hoje não chega nem perto da proporção de lágrimas futuras. Eu continuo ainda assim, tento de novo, vou me suicidando aos poucos pra ver se cola. Quem sabe né? Essa constante revolta interna não vale à pena. O mundo lá fora chama, grita. Eu vou levando, nem sempre feliz, nem sempre gostando, porém trago sempre um semblante agradável, algo que esconde o que sou realmente, o que cheguei a me tornar. Aquilo que todos querem ver e ouvir. Sou o que esperam, mas não espero nada de mim...

"Se ao menos dessa revolta, 

dessa angústia, 

saísse alguma coisa que prestasse"
Caio Fernando Abreu

Tudo o mais constante!

Agora eu sou uma contradição ambulante
Então me diga, o que há de errado nesse cenário?
Qualquer um pode ver que isso é permanente
Temporário, então não me machuque desta vez
Temporary - Paramore

As coisas estão dando certo pouco a pouco. Quero dizer, as dietas estão indo legal, o resto... Porém não falarei sobre meus dilemas pessoais aqui, afinal vocês não merecem ler tanto sobre as desilusões dessa vida fracassada que é a minha. Sei também que ando bem distante daqui ultimamente, mas acontece que a inspiração vem me deixando de lado e eu só gosto de escrever quando tenho realmente algo bom para fazê-lo. Bom, hoje eu nem tenho de fato, mas mesmo assim quis vir... Acho que por causa do trecho dessa música que postei acima, ouvi hoje e lembrei daqui. Enfim, vou deixar mais um trechinho aqui embaixo, peço desculpas pelo sumiço, e agradeço a quem acompanha e me espera! ♥

Tudo isso é um jogo

Eu sei que continuaremos os mesmos

Mas a repetição termina na falha

E sempre vejo isso em seus olhos

Quando a repetição terminar, vamos recomeçar

Temporary - Paramore

Dói muito, mas eu não vou parar

Portanto, mesmo que você cometa a vileza de me deixar sem resposta,

num outro de repente a gente se encontra numa esquina, 

numa praia, num outro planeta, no meio duma festa ou duma fossa, 

no meio dum encontro a gente se encontra, tenho certeza.

Caio Fernando de Abreu

E é assim que sempre será, pessoas vem e vão. Umas nos deixam respostas, apontam os erros e mostram seus devidos motivos para partir, nos deixar... Outras sequer se importam, apenas se vão um dia e cometem sim, a vileza de nos deixar sem saber o que aconteceu para agirem dessa forma. Mas eu to bem, eu vou ficar bem. Não deveria, mas vou ficar. Sei que não estou sozinha, sei que tem algo dentro de mim dizendo que eu devo continuar. Se apoiar em uma doença ajuda? Não tenho certeza, mas é tudo que eu tenho, é tudo o que sou. E até que o destino me mostre uma coisa bem maravilhosa que me faça areditar em todos novamente, eu vou seguir... Sempre!

A minha não-desistência é o que de melhor posso oferecer a você e a mim neste momento. 

Pois isso que poderá me matar, eu sei, é a única coisa que poderá me salvar. 

Um dia entenderemos talvez. 

Caio Fernando de Abreu

I can see, I can feel you here...

Todas minhas janelas ainda estão quebradas
Mas eu ainda estou de pé

Skyscraper - Demi Lovato

 

 

Acho que tudo está bem claro agora, ou eu posso estar fantasiando demais também. Sinto-a tão presente neste momento, tão perto... Ela ainda não desistiu de mim, quer que eu recomeçe. Negligência eu dizer que esse sentimento é como estar no céu, porém desejar o inferno? Tendo em vista que, inferno seria levar uma vida normal, sendo feliz e me aceitando como sou. Sem precisar dessa vida vazia, inerte e vulnerável. É complexo, talvez insignificante, de se assustar...

Força a nós!

Amor e Ana não combinam!

Definitivamente, ambos não andam juntos!

Quando se tem amor, não faz o menor sentido ter Ana. Pra quê né? Se você está sendo amada, não precisa dessa vida de dor, de sacrifícios, de depressão, etc. E vice versa, claro! Porque se você está com a Ana, alguma coisa está faltando na sua vida. Atualmente estou com o Amor, vejam que incrível. Mas por outro lado, a Ana se ausentou... Lamento por isso, a quero de volta porém sem abrir mão desse amor que tem me feito tão bem. Com paciência e determinação, sei que vou aprender a caminhar com os dois aos poucos. Está sendo difícil agora, mas não será assim pra sempre. Eu sei que não! Jamais desistirei das metas que um dia me abriram os olhos para uma nova vida.

Desculpem-me a ausência ♥

Eu sei que sim, mas insisto que não!

Nunca serei magra o suficiente.

Talvez saibamos exatamente quando parar... Mas vamos sempre insistir que não estamos boas o suficiente. E esse é sem dúvidas o principal problema de quem tem transtornos alimentares. Agora lhes pergunto: O que é esse descontentamento com o corpo? Essa infelicidade ao se olhar no espelho? Toda essa neurose com calorias tomando conta de uma maneira que, sem isso, sempre nos faltara alguma coisa? Não esperem que eu responda tais perguntas, na verdade, de onde vieram essas existem muitas outras que, se formos parar pra pensar ou tentar respondê-las, enlouqueceríamos! O melhor é aceitar o quanto antes que existe o problema por dentro e com ele conviver apesar de tudo. Magoaremos os que mais amamos; perderemos várias coisas que gostamos; não nos importaremos com a nossa dor... Dia após dia, luta sem fim contra nós mesmas!

Por acaso eu fui à luta... Eu quis pagar pra ver!

 

Aonde leva essa loucura?
Qual é a lógica do sistema?
Onde estavam as armas químicas?
O que diziam os poemas?

Armas Químicas & Poemas - Engenheiros do Hawaii

Alguns segredos foram descobertos, e justo aqueles que eu escondia até de mim mesma. Ok, eu já sabia do diagnóstico, porém é normal nestes casos a gente fingir que não, se recusar a admitir faz parte. Minha Psicóloga agora sabe bem qual meu problema, serei devidamente encaminhada a um Psiquiatra e medicada de acordo. Mamãe está sabendo mais ou menos, não tive coragem de contar tudo. E ela também já devia imaginar, afinal não ando bem há algum tempo. Meu irmão, que iria marcar um Psiquiatra particular, não precisa mais se preocupar, afinal as coisas mudaram de rumo, então ele poderá gastar o dinheiro dele com uma coisa melhor. Estou tentando pensar no melhor, talvez precisasse desse empurrão para acordar de uma vez. Foi um choque de realidade, o pior possível. Tive medo, angústia, tristeza... Mas vou ficar bem, eu acho. Confesso que me sinto mais forte agora, estou até de NF pra falar a verdade. Tudo que rolou serviu pra tirar totalmente minha fome e qualquer vontade de comer. Males que vem para bem? Vai saber... De qualquer forma, ainda penso emagrecer!

Eu abri meu coração como se fosse um motor
E na hora de voltar sobravam peças pelo chão
Mesmo assim eu fui à luta... Eu quis pagar pra ver

Armas Químicas & Poemas - Engenheiros do Hawaii

Raros... Bem raros...

Talvez eu já nem lembre mais das coisas como eram
Mas talvez agora eu saiba bem o que é bom pra mim
Esqueceram de me avisar, nem olhou pra trás

Mas bem que eu não me importei

O excesso me faz sonhar
Correr atrás!

O Penetra - Charlie Brown Jr.

Não me lembro mesmo das coisas como eram, não faço questão também. E sim, eu sei agora o que de fato é bom pra mim, o que me deixa feliz, o que me dá segurança e controle. Nem que eu saia disso com algumas cicatrizes expostas, com certeza meus ossos estarão expostos também jusificando todas elas. E a dor que eu to sentindo agora, será muito bem recompensada. No fim seremos luz, no fim a cruz pesará bem menos e poderemos sentir que já não estamos no lugar errado, na vida errada. Em dias que tudo corre bem, digo, com minhas dietas e jejuns, eu consigo ver lá no final uma pequena pontinha de esperança, é como se algo bem no fundo me fizesse entender que tudo vai dar certo de alguma forma, que eu preciso ser forte e seguir apesar de tudo. Momentos raros...

Força Galera!

A mesma cerca que nos proteje, nos aprisiona!

Se você deixar, eu poderia

Eu mostraria a você como construir suas cercas

Definir restrições separado do mundo

A constante batalha que você odeia lutar

Culpar apenas o centro das atenções

Fences - Paramore

Ao mesmo tempo em que nos sentimos seguras e no controle, estamos presas e sem escapatória. Não sei se me faz bem saber disso agora, quando eu não sabia tudo era mais fácil. Pura ingenuidade, eu sei, mas acredito que eu era mais feliz. Essa história de amadurecer acabou comigo, definitivamente. A menina que brincava de viver acabou enjoando de toda essa babaquice, se tornou uma obrigação. E ninguém gosta de obrigações, gostamos mesmo é de liberdade. No entanto, encontrei certa liberdade construindo minha prisão, cuja me levará à morte. Eu gosto da palavra morte, tal certeza sempre me atraiu. Já cheguei bem perto e não doeu, não em mim. Sonhar com isso chega a ser assustadoramente penetrante, envolvente. Minha vida nunca foi lá grandes coisas, então não me culpem por não gostar dela. Deixo para contar alguns fatos em um outro dia. Pior é que eu nem me lembro mais quando ou onde minha alma se perdeu, porém já faz algum tempo. E não dou a mínima para isso, sinceramente. Cansada demais para me preocupar com certas coisas que não fazem o menor sentido hoje em dia. Eu nunca tive a minha personalidade, nunca tive uma grande idéia, uma bela frase, nunca soube como agir por mim mesma em diversas situações. Outra coisa legal é que eu sempre fui capaz de perdoar, porém eu nunca esqueço. Minha memória é algo terrível, eu posso recordar de coisas acontecidas há anos atrás e reviver tudo, além de ter um sentimento de vingança incontrolável. Ai ai, são tantas histórias, tantos detalhes que fizeram e ainda fazem toda diferença na minha vida. Só consigo me perguntar como eu seria se alguns episódios não tivessem ocorrido, ou como seria se tivessem acontecido de uma outra forma... Um exemplo? Bem, eu nunca contei para minha mãe, mas às vezes me pergunto como teria sido minha vida se meus pais não tivessem se separado pouco antes d'eu nascer. Eu nunca cobrei isso dela, sei da história toda e no lugar dela teria feito exatamente o mesmo, mas ainda assim me pergunto. E sabe qual a resposta que me conforta? Eu não sei o que é ter um Pai, então isso não me faz a menor falta. Eu prefiro pensar assim, do que enlouquecer por alguém que, provavelmente, nem se lembra que eu existo! Desculpem o desabafo, acho que já falei foi demais por aqui... Vocês merecem algo melhor do que minhas bobagens pessoais. Enfim, vamos em frente né? Nunca mudaremos o que aconteceu e passou, fica a dica aí! 

ps: Saudades de você Amanda =/

Férias

Tirar umas férias
Que tal tirar umas férias?
Foi só uma maneira de esfriar o cabeção
Mas minha cabeça tem duas partes
Parte A e Parte B
A parte boa acabou sendo a pior então
E eu estou vivo
Eu tô vivinho
Eu tô vivão
Minhas Férias - Pato Fu

Férias... eu costumava gostar de você, porém isso já faz um bom tempo. Hoje em dia férias para mim é sinônimo de tempo livre para engordar mais e mais. Não vou dizer que não gosto de ficar atoa sem o peso da faculdade durante esse tempo, mas o que é sossego mesmo? Estou presa à este mundo dos distúrbios alimentares há muitas estações, sossego é algo que eu definitivamente não tenho! Pois ficar atoa é uma coisa, sossegada e tranqüila é outra completamente diferente. Preciso arranjar uma atividade extra para driblar essas férias, isso sim. As dietas vão bem aliás, só não tenho mais coragem para pesar, me desculpem. E quanto aos cortes, não precisei fazê-los ainda, acho que estou quase controlando isso. Ah, comprei Franol hoje e essa semana mandarei manipular uma Cafeína por aqui. Pretendo fazer o ECA no final do mês. Medidas desesperadas para situações desesperadas! Éeerr, acho que é só isso mesmo, o restante das novidades nem importam muito, whatever...

 

 

Se cuidem! ♥

Hello, Old Friend...

 

Eu sei que você está ferida
Você sabe que eu estou aqui para salvá-la
Você sabe, estarei sempre te esperando
Eu sei que você me agradecerá depois

Pain - Three Days Grace

 

Depois de algum tempo, você me visitou hoje, velha amiga. Não sei dizer se senti sua falta, porém creio que ter você aqui serviu para alguma coisa. 4 torradas + café com leite + bolo branco = alguns pulinhos, uma agachadinha e descarga! Eu já estava há 41 horas sem comer, tonta e fraca, depois disso aí meu estado físico melhorou. Porém o emocional se fudeu. E eu já perdi as contas de quantas vezes me senti mal por isso, por me permitir fazer isso, ou simplesmente por ter me tornado assim... Eu sei, vocês devem estar cansadas de ler sobre isso por aqui, mas é tudo o que eu sei ultimamente. Isso está doendo demais, e como dizem  na música acima, 'eu prefiro sentir dor ao invés de nada'.

 

 

Eu a tomarei pela mão
E vou te mostrar um mundo que 

você pode compreender
Essa vida é cheia de sofrimento 

quando a felicidade não funciona
Confie em mim e pegue a minha mão
Quando as luzes apagarem você irá entender

 Pain - Three Days Grace

We Are Broken III

 

Tranque as portas
Pois eu gostaria de capturar essa voz
Que veio até mim essa noite
Assim, todos terão uma escolha
E sob luzes vermelhas
Eu irei mostrar a mim mesma que não foi forjado
Nós estamos em guerra
Nós vivemos assim
We Are Broken - Paramore

... Os comentários vão surgir de toda parte, as broncas e avisos dos que te amam serão constantes. Vão te julgar, criticar e até mesmo rir incrédulos das suas escolhas. Porém, jamais saberão o que você realmente sente, logo não serão capazes de entender suas razões. O tempo vai passar e será cada vez mais difícil disfarçar, fingir, ocultar e talvez você nem queira mais se esforçar pra isso. Vai continuar vivendo um dia de cada vez, tendo em mente que a perfeição é um esforço contínuo de 24 horas. Junto com a transparência dos seus problemas, virão as apelações ciêntíficas. Psicólogos, Psiquiatras, Nutricionistas... E todos vão dizer a mesma coisa: 'Você precisa aceitar que tem um problema, só então poderá se curar. Enfrente-o!' ou então 'Você precisa se amar do jeito que é, enxergar seu valor'. Fácil né? Não, pelo contrário, eu acho difícil. Entretanto, quem sabe um dia acordemos com tudo nos seus devidos lugares, com nossa mente intacta e imatura novamente. Queremos isso? Talvez sim... Talvez não... *O fato é que não é apenas uma questão de ter cintura fina, mas sim uma maneira de esconder o buraco que está no lugar da auto-estima. Ou, até mesmo a falta de alguém perguntar como você está ou lembrar que sua beleza interior é algo muito precioso. E a sua vida também. *Créditos

 

 

 

 

 

Nós fomos vítimas de nós mesmas, 

o caminho de volta não consta no acordo...

 

 

We Are Broken II

 

Pois nós estamos quebrados
O que nós devemos fazer para restaurar
Nossa inocência
E toda a promessa que adorávamos
Nos dê a vida novamente
Pois nós só queremos ser completos

We Are Broken - Paramore

 

 

...O que para mim faz o maior sentido, para as pessoas ao redor soa como loucura, palhaçada ou falta do que fazer. Ficar sem comer durante dias, estar feliz quando sente tontura, fraqueza, dores de estômago e tremedeira nas mãos. Saber que toda essa dor que vai acabar te matando, é somente o que te satisfaz. E com isso tudo vem a depressão e as crises de existência. É quando mais do que nunca você deseja sumir, mas quer continuar vivendo. Você não está feliz com tudo isso, mas sabe que também não será feliz sem isso. Transformando sua dor em sangue, você vive marcada, cicatrizada. Nisso você já está vivendo em duplicidade há tempos, pois você continua ali, sendo o que sempre foi para as pessoas. Mas por dentro grita socorro. Deseja voltar no tempo em que sua maior preocupação era a prova de matemática do colégio; ou a roupa que iria vestir sábado a noite... Só que é impossível, já era, você mudou sua vida para sempre! Uma vez que você para de comer, não mais é capaz de se resgatar de tudo isso, desse mundo. Você pode se afastar, como diz minha mãe, "ficar sã" durante um tempo, mas sempre vai achar motivos para voltar. E a cada ida e vinda dessa, você vai ficando cada vez mais forte e percebe que pode suportar muitas coisas. Logo, essa doença que você ama e odeia tão conjuntamente, mata seus sentimentos um por um, lentamente. Então, quando você não sente mais nada e não se importa, quando alcança um limite de inércia no modo de viver, é que ela fica presente e mais forte. Afinal, na sua cabeça e no seu coração não existe nada além do desejo de emagrecer, custe o que custar...

 

 

 

Continua...

We Are Broken I

 

Eu estou do lado de fora
E eu estive esperando pelo sol
Com meus olhos bem abertos
Eu vi mundos que não se encaixam
Minha boca está seca
Com palavras que eu não consigo verbalizar
Me diga por que nós vivemos assim

We Are Broken - Paramore

 

...E se eu escondia era um segredo, certo? Eu disfarçava bem. Escondo porque sei que ninguém entende, ainda que descubram, acabam esquecendo. Todo mundo esquece, menos eu, porque sou a peça principal sem querer nisso tudo, sou a que vive. E quem vive, não esquece jamais. Minhas amigas virtuais me entendem, porque elas vivem o mesmo que eu. Gosto de conversar com elas por isso, sinto que não estou sozinha. Essas sim sabem me ajudar, e eu acredito que sei ajudá-las, pois temos o mesmo 'problema': Nos apaixonamos por uma doença. E uma vez que você se apaixona, nunca mais consegue se livrar disso. É como assinar um papel em branco e só perceber a burrada que fez quando já é tarde demais pra voltar atrás. Aos poucos, você acaba perdendo o gosto pela vida, daí não sabe mais os motivos pelos quais acorda todos os dias. Mas mesmo assim, você não para, continua lutando para alcançar metas. Essas que antes você pouco se importava, elas nem existiam... Com tempo, as pessoas mais próximas vão desconfiando, algumas mais curiosas até descobrem, mas no fim ninguém se importa, afinal, você continua sorrindo. Mas esse sorriso é só mais uma máscara que a gente usa pra ser aquilo que todo mundo quer. Pois ninguém quer ter uma filha problemática, irmã problemática, amiga problemática... As pessoas querem que você esteja sempre bem e sem problemas, porque a vida é mais fácil dessa forma. Ignorando os problemas alheios, ninguém se compromete em resolvê-los. Mesmo que esse 'alheio' seja de uma pessoa bem próxima...

Continua...

Isso não costumava machucar antes...

 

Agora você descansará sua cabeça de novo?
Você acaba se sentindo na maior parte morto
Fingindo ser o último
Escondendo com seus olhos bem fechados
a caminho do hospital

Hospital - The Used

 

Não, eu não morri. Sim, sou eu mesma quem voltou para relatar o que me aconteceu. Sábado eu roubei uma cartela de medicamentos para hipertensão da minha tia, tomei alguns comprimidos e saí com meus amigos. Sabe quando você coloca na cabeça que vai fazer besteira? Pois é, isso junto com minha ansiedade não resultou em algo muito bom. Já que eu tenho pouco me importado, não pensei muito antes de fazer a doideira toda. Estava no centro enchendo a cara de energético e whisky, quando do nada meus amigos decidiram mudar o programa (até então íamos para uma cidade vizinha) e no final, percebi que foi melhor assim. Liguei pra algumas pessoas, fiz alguns contatos sem meus amigos desconfiarem e pronto. Subimos para uma boate aqui na cidade mesmo, lá encontrei com essas pessoas com quem falei no celular momentos antes e depois... Bom, me lembro de estar no banheiro feminino sentindo muito frio, me olhando no espelho com uma cara péssima. Depois da primeira carreira, não me lembro de muitas coisas com nexo. Consegui, saí de mim então, e dessa vez doeu demais, não fisicamente e sim, emocionalmente. Desapareci, mas ainda estava lá. Quando voltei, meu irmão estava do meu lado na emergência, meu soro pingava devagar e eu chorei por estar viva, por submeter meu irmão à essa decepção. Ele não me disse nada, só que meus amigos ligaram pedindo que ele fosse até lá, pois segundo eles, eu não queria que minha mãe me visse naquele estado. No caminho de volta, pedi que me levasse para a casa dele, pois não queria encarar minha mãe e suas perguntas. Eu precisei cair, pra me levantar mais forte e afiada. Precisei chegar ao fundo para entender que não é isso que eu quero pra minha vida. Meu irmão conversou bastante comigo depois, no fim disse que vai marcar uma consulta com o psiquiatra da minha cunhada por conta dele, que não se importa em ter que gastar o dobro se for pra me ajudar a sair dessa e muitas outras. E só quando ele disse isso, eu pude chorar de novo. Ele me abraçou, e eu agradeci em pensamento por ter um irmão que se importa comigo, aquele que eu chamava inocentemente de "Papai" quando era criança. O que eu respeito e defendo, ainda que nossas idéias não sejam as mesmas... 

 

D.

meu irmão,

me desculpa!

E muito obrigada por 

simplesmente EXISTIR!

 

 

"Depois em violenta frustração,
ele questiona a Deus ou a ninguém
Há algum sentido naquela loucura
e em tudo que ele era?
É só uma tragédia"

Poetic Tragedy - The Used

 

 

Você pode sentir isso?
Você sente isso?
Descendo
Você tem que acordar
Você pode ressuscitar?
Fora da terra
Você pode ouvir isso?
Você pode me ouvir gritando?

Me, You and My Medication - Boys Like Girls

 

 

Essa noite eu vou me perder. Me desculpem, mas eu não sou tão forte assim! E se eu voltar, conto como foi. Não quero me despedir, eu não quero ir. Não seria mais fácil se pudéssemos sumir, mas continuar vivendo? Não no nosso corpo, mas assistir tudo sem ter que vivenciar, opinar, interferir... Eu aprendi a fazer isso, da pior maneira, mas aprendi. É o que eu tenho, é o que eu uso!

 

Eu sou apenas a amostra de uma alma,

feita para parecer com um ser humano...

Você sabe como é que é..

Eu tenho um caderno onde eu anoto minhas matérias da faculdade, é um caderno normal, mas não de uma pessoa normal, isso seria pedir demais! O fato é que nele também escrevo meus dias, minhas lutas, derrotas, desejos... E é sempre de madrugada, quando todos estão dormindo, quando está frio e silencioso. Quando ninguém me vê e eu não preciso de máscaras para viver.  Ontem eu manchei meu caderno de sangue, não igual a foto acima, mas ele está marcado. As palavras nele agora têm o meu sangue. Tal qual está cansado de circular por esse corpo de alma perdida e fracassada, de alguém que não consegue nada, não merece nada, não vê graça em mais nada. Alguém ocupando o espaço com uma vida vazia... Há sorrisos, há sonhos, há lembranças, mas continua vazia, inerte. Eu tô muito cansada! Cansada de acordar, cansada de não mais me reconhecer na frente do espelho, cansada de ter que estar sempre bem e sorrindo, como se nada estivesse acontecendo, como se tudo estivesse bem... Deveria estar tudo bem, mas não está. E sinto que jamais estará. É ruim saber que precisa de ajuda, pior ainda é não querer ser ajudado. Você sabe como é que é...

Apenas por mais um dia...

eu vou sentir tontura...
Apenas por mais um dia eu vou mentir para não comer...
Apenas por mais um dia eu vou pedir para essa dor parar...
Apenas por mais um dia eu vou deitar com muita fome...
Apenas por mais um dia eu vou tremelicar e vou amar isso...
Apenas por mais um dia eu vou te amar e te odiar tão conjuntamente!

Comunidade no Orkut

Sim, apenas por mais uma dia eu vou sentir essa tontura ao me levantar da cama, ou ao dar alguns passos, ou até mesmo ao fazer algum movimento mais rápido... Por apenas mais um dia quando me perguntarem, eu vou dizer que já comi, ou que estou sem fome, ou até mesmo inventarei uma dor qualquer pra não comer... De novo eu vou implorar pra que essa dor passe logo, me tranquilizarei pensando que no final tudo ficará bem, tudo ficará perfeito... Por mais um dia eu vou deitar morrendo de fome, e não vou conseguir dormir por causa dos gritos do meu estômago. Ainda assim, estarei feliz... Vou tremer, sentir dores de cabeça, fraqueza, falta de ar e tudo mais que sentimos quando nosso organismo está sem seus devidos nutrientes. Vou realmente adorar estar assim...E apenas por mais um dia, vou amar e odiar essa doença com todas as minhas forças, por toda minha vida!

Força a nós!

Tédio!

"Não é o tédio a doença do aborrecimento de nada ter que fazer, 

mas a doença maior de se sentir que não vale a pena fazer nada."
Fernando Pessoa

Estado de tédio incomum e mais freqüente do que antes. Tédio das pessoas, o que é pior ainda. Sabe quando você não suporta ouvir as pessoas falarem de suas vidas e seus problemas? Pois é! E também não sinto que valha à pena fazer alguma coisa, dizer alguma coisa, que seja, apenas não sinto isso. As pessoas com quem convivo acham que seus maiores problemas são o namorado que não veio este fim de semana; a viagem que farão nas férias; as roupas que precisam ou querem comprar; as festas que estão em cartaz por aí... Eu fico pensando, meu Deus, que futilidade, que tédio desse povo todo. Ou seria inveja de todos eles? Sim, por que queria eu ter apenas essas preocupações na vida, queria eu não ser tão fútil com isso tudo de magreza e ter que me esvair em fome pra me sentir digna de viver. Complicado né? Deixa estar...

Não é viver, e sim... Sobreviver!

De um instante pra outro, ele se ajeitou no meu colo não aguentando mais aquela onda e aquele frio que cortava minha sala de estar sem pedir licença. Eu também estava distante em silêncio, ouvindo o som da madrugada invadir todo o local sem que percebessemos ou pudéssemos fazer alguma coisa. Ele estava próximo demais, afim de pegar todo calor do meu corpo para o seu, ao mesmo tempo em que tentava passar todo seu calor para o meu. Num dado momento então, ele pôde ouvir a melodia que sai de dentro de mim em dias de luta, aqueles em que eu permaneço vazia e feliz. Percebi que ele ouviu, apesar de não se manifestar de imediato. Foi como se eu estivesse com seus ouvidos, sempre é assim. Ele entendeu do que se tratava, eu esperei até que enfim, ele resolveu dizer algo:

Dann: Seu estômago...

Eu: ...

Dann: ... Ta gritando socorro!

Eu: ...

Eu não pude responder. Talvez eu devesse lhe dizer que eram aplausos, há tempos atrás eu diria isso a qualquer um. Hoje em dia, não mais. A garota inocente deu lugar a uma mulher madura, que sabe exatamente o que está fazendo e como está fazendo. Mesmo fingindo não saber, tão pouco não se preocupar. No fundo, a gente sempre sabe onde e como tudo isso vai acabar se continuarmos. O que dói é não querer se livrar das vozes internas que clamam nosso nome para morrer aos poucos. O que dói mais ainda, é gostar de morrer aos poucos. É não saber para o que veio, porque veio. É não mais entender o motivo pelo qual abre os olhos todos os dias. É não dar a mínima para uma vida que, por puro descaso, despeito ou quem sabe destino, se perdeu em si mesma. Não é viver, e sim... Sobreviver!

Perdão Deus... Eu me perdi;

Desculpa Mãe... Minha heroína;

Desculpa D.Filho... Minha luz;

Desculpa amigos... Meus melhores;

Desculpas, é só o que peço...

Se o problema fosse esse...

... Há muito tempo eu já estaria na boa!

Eu desconfiava que estava escrito na minha testa que não sou hetero, mas hoje tive certeza absoluta! 15 dias depois, tive minha segunda consulta com a Psicóloga. Conversa vai e vem, comentei que tenho um problema. Tal qual as pessoas não entendem e dizem ser errado, mas que pra mim é muito certo. Dito isso, a prosa tomou um rumo que nem eu mesma imaginava. Ela falou sobre regras e normas da sociedade, sobre eu estar em cima do muro e indecisa, sobre a relatividade do certo e errado.. bla bla bla. Agora eu me pergunto: Que porra é essa? Sim, porque eu estava falando da Anna, da Mia e do meu vício pelas lâminas. Ela entendeu errado e botou minha sexualidade como meu suposto 'problema'. Talvez eu não tenha sido clara o suficiente, e também foi só minha segunda consulta com ela. Mas de uma coisa, eu tenho certeza: Se minha opção sexual fosse o motivo de toda essa bagunça que se tornou minha vida, eu estaria muito bem, obrigada! E mais, eu sou muito bem resolvida quanto a isso faz algum tempo. Não tive problemas em me aceitar como sou. A Psicóloga ainda não tem a devida certeza, mas disse que talvez quando eu resolver contar o que de fato me aflinge, ela dirá: Eu já sabia! Agora, mais do que nunca, eu me sinto forçada a dizer o que realmente se passa na minha vida, o verdadeiro porquê d'eu visitar sua sala de 15 em 15 dias, o motivo pelo qual eu acho que preciso de sua ajuda... 

'Porque o que eu tenho não tem nada a ver

com minha sexualidade,

tão pouco com eu achar que estou gorda, 

e de uma hora pra outra, querer perder peso. 

Eu nunca me achei gorda! 

Eu achava que as pessoas não ligavam pra mim, 

então pensei que parando de comer, 

eu teria mais atenção. 

Com a Ana, eu me sinto segura. 

É a única coisa que eu posso ter o controle, 

porque sei que jamais terei controle sobre outras coisas...' 

 Autor Desconhecido - Adaptado por mim

Vão entender...

"Fuck it! Eu vou fazer do meu jeito, 

e as pessoas que me amam vão entender o que estou fazendo. 

Porque elas me amam..."

skins

Apenas fique forte!

Você pode ser quem você quer ser
Nos faça acreditar em você
Mantenha toda a sua 

luz na escuridão
Você está procurando pela verdade
Você deve olhar no espelho

E fazer sentido para o que  

você pode ver
DJ Tiesto - Just Be

 

 

 

Eu não andava muito bem... Estava com muitas pessoas, mas ao mesmo tempo sozinha. Meus ouvidos me enganaram e eu pude ouvir bem! E quando você ouve bem, acaba fazendo tudo errado. Você fica vulnerável e se entrega. Se entrega à tudo aquilo que mais te faz mal, a tudo que você menos quer. Ontem eu me entreguei assim, mesmo sabendo que no fim poderia me machucar. Dormir desse jeito é horrível, porque no momento em que você deita, seu dia passa inteiro na sua cabeça. E você se pega pensando... pensando... mais um pouco e você chora, ninguém ouve, ninguém vê, mas você está lá, chorando. Talvez você queira apenas ser notado, ser cuidado e ter um pouco mais de atenção. Seus problemas gritam de dentro pra fora, muitos percebem, mas não sabem o que fazer. Então você continua dia após dia numa luta sem fim. As metas foram feitas para serem cumpridas, os números têm de ser sempre menores, muito menores. Felicidade ao saber que está morrendo é normal pra mim. Tristeza em saber que está tão longe também é normal. O fato é que me acostumei com isso, me tornei dependente e agora é tarde demais pra querer outra vida. Algumas coisas mudaram, alguns vícios não fazem mais o mesmo efeito e algumas roupas já não caem tão bem quanto antes. O coração não bate mais acelerado, as vistas não enxergam mais a realidade e o espelho... Esse aprendeu a falar. As vezes me chinga, fala verdades que só ele sabe e quase nunca o encontro de bom humor. Essa paranóia não é de hoje, mas 'se quer saber se eu quero outra vida, não.. não..'

Just Stay Strong εïз

Mas só chove... chove...

 

"Meu caminho é cada manhã,
Não procure saber onde estou.
Meu destino não é de ninguém,
E eu não deixo os meus passos no chão.
Se você não entende, não vê
Se não me vê, não entende.

Não procure saber onde estou,
Se o meu jeito te surpreende.
Se o meu corpo virasse sol,
Se a minha mente virasse sol,
Mas só chove, chove...
Chove, chove...

Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro,
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros.
Meu corpo viraria sol,
Minha mente viraria sol,
Mas só chove, chove...
Chove, chove..."

Primeiros Erros - Capital Inicial

 

 

Trilha sonora dos meus dias de reflexão ultimamente. Ando pensando demais, e isso tá me afetando. Peço desculpas pelo sumiço, não tô legal... Pouca inspiração pra escrever aqui, pouca vontade de sair da cama todos os dias. Por dentro destroços, por fora o sorriso de sempre. Ruim viver em duplicidade assim, mas... Eu vou levando, deixar estar que eu sigo em frente! 

Força a nós!

Minha Ana sou Eu!

E foda-se se eu disser alguma coisa que
Você não quer ouvir de mim.

E foda-se se você só ouvir
O tremor na sua cabeça.

Por favor, ajude-me a ajudar você...

Save You - Pearl Jam

Seu nome é o mesmo em todas as situações, mas cada uma tem uma imagem diferente da mesma coisa no final. Eu ontem, depois que me deitei quase explodindo e sem poder tirar tudo de dentro de mim, surtei de repente. Me veio uma angústia horrorosa, uma ansiedade insuportável e um arrependimento como nunca antes. Desejei nunca ter nascido. Me senti inútil, fracassada, sem sentimentos, sem controle.  Uma crise de sentimentos avassaladores tomou conta. Levantei da cama, peguei um caderno, um lápis e começei a escrever. Isso é tudo que eu sei fazer quando preciso tirar de dentro essas sensações sem muitos danos... Quando me dei conta, já haviam duas páginas inteiras cheias de frases carregadas. Vou postar um trecho aqui, só pra vocês terem uma idéia da nóia que eu caí:

"[...]

Você só tem a mim neste momento, 

sou a única que pode te salvar. 

Por bem ou por mal, você é minha. Sempre foi! 

Pode até ter comido hoje, mas amanhã NÃO VOU PERMITIR. 

Entenda de uma vez por todas que você não tem escolha. 

Vai lá, se corte, eu sei que você fraqueja 

e sempre recorre a isso.

Quero ver seu sangue escorrer agora, anda! 

Alivia isso logo, porque amanhã é outro dia. 

Sorria, pois ainda estarei aqui para sua felicidade. 

Não vou te soltar, a não ser que se torne finalmente perfeita! 

Comece de novo e vá até o fim. 

Seja forte e eu vou dizer quando parar.

[...]"

Pior é que no fundo, eu sei que ela não vai me dizer quando parar... Ela sou Eu! Eu que vejo os defeitos do meu corpo, eu que aponto o que deve sair e o que deve ficar, sou eu que sei mais do que ninguém, como é ruim não gostar do que vê na frente do espelho e sentir nojo, raiva, vontade de chorar... Tudo o que fiz depois de ler tantas coisas ruins da minha vida, foi cortar meu pulso e sangrar durante boa parte da madrugada no meu quarto, com ela... 

"Já que eu não posso te levar...

... quero que você me leve!"

 

E o nosso crime não compensa mesmo? Sei lá viu... Só sei que, o fim de semana não foi nada fácil por aqui. Não vou nem tentar escrever aqui tudo o que aconteceu, vocês se cansariam de ler. Mas o resultado final foi mais um corte no meu pulso, mais lágrimas com o Dann e um declínio significante da minha auto estima. Não tive sequer a vontade de sair, de ver gente. Na verdade estou cada vez mais sem saco pra ficar bancando a socialzinha por aí. Cansei de tentar manter as aparências, sorrir sem vontade, contar piadinhas pra felicidade da turma ¬¬ Não me importo mais, simplesmente. Já nem me lembrava como era bom estar em casa, tranqüila... Limpa! Sim, parei com os químicos e dessa vez é pra valer. Vai ser difícil, complicado, mas impossível eu sei que não é. O que eu não posso é continuar me destruindo de um jeito tão estúpido feito esse... 'Não vou mudar não, as coisas é que vão mudar!' 

Uma conversinha saudável de ontem:

Mãe: Depois você almoça hein... - isso já era noite

Eu: Ta bem.. - nem dando ouvidos

Dann: Você não comeu nada hoje?

Eu: Comi sim! ... Maça e Abacaxi =)

Dann: E você não sente fome não?

Eu: Ah... Mais ou menos...

Mãe: Ela come depois, é só a gente parar de ficar mandando!

Eu: ...

Dann: ...

Depois que o Dann foi embora, ela me mandou comer de novo pelo menos umas mil vezes. Eu acabei comendo. Fiquei um pouco arrependida, tentei colocar tudo pra fora. Mas, como num estálo, desisti. Porquê? Por que eu preciso colocar na minha cabeça que um simples prato de comida, feito com todo carinho do mundo, não pode me fazer mal depois de tantos dias sem comer direito. Além do mais, eu tenho uma semana inteira pra fazer exercícios e dietas sozinha em casa, o que custa agradar minha mãe um pouco comendo um dia no fim de semana? Já que é isso que a mais faz feliz ultimamente, que assim seja por enquanto...

Beijo pra quem acompanha,

Força Sempre! 

♥

Ainda estou vazia...

... mesmo fingindo não estar!

Quando tudo está bom, é quando eu mais tenho medo. Medo do que vem por aí, medo do amanhã incerto, das escolhas incertas... Dessa vida incerta. É também quando eu mais me questiono, mais exijo de mim uma explicação. Algo que justifique tudo o que estou fazendo, ou como estou fazendo. O que eu estou fazendo? Não, eu não sei... Eu não quero saber! Se você sorrir, eu vou sorrir também. E assim meu dia será pleno. Ainda que meus sorrisos escondam tudo o que eu mais queira mostrar, eu prometo ser tudo o que você deseja, prometo tentar me encaixar de alguma forma. Aqui dentro eu me sinto bem, me sinto aquecida pelo meu destino, tal qual está tão difícil de enxergar agora. Eu não vou conseguir me resgatar no passado, mas sei bem como era. Então, como num filme onde nada é real, fingirei ser aquela...

Cig'

Esses olhares... Essas ruas...

Estou pronto para definir o céu em chamas

Eu estou pronto para ouvi-lo dizer meu nome

Porque se você quiser falar merda

Venha e diga isso

Venha e diga isso na minha cara

[...]

Essas ruas estão falando

Sim elas estão falando

Elas estão falando sobre mim

These Streets Are Talking - To Write a Riot!

Bom, ontem foi um dia frio, nublado e ruim. Tão ruim que eu nem tive coragem de vir aqui escrever algo. Mas aqui estou para contar a vocês o que aconteceu.. Ou pelo menos um pouco do que aconteceu. Pois bem, fui marcar uma consulta no Posto de Saúde aqui do meu bairro, é gente, vou ao médico. Acordei um dia nessa semana com medo, angustiada, sei lá. Minha vida anda muito fora do rumo [sempre foi], mas agora ta demais. Muitas drogas, bebedeiras, distúrbios... Assim não dá não! Vou procurar uma ajuda, pedir uns exames.. Faz tempo que não sei o que é ir ao médico. (só quando tenho uma quase overdose, ou coma alcóolico e etc.) Enfim, todos me conhecem por aqui, meu bairro né? Então onde eu vou tem sempre alguém conhecido, não foi diferente quando pisei no Posto querendo uma consulta.. Se liguem, foi mais ou menos assim:

Cheguei lá e reconheci uma amiga trabalhando, fui até ela...

Eu: Oii ^^ Vim marcar consulta!

Moça: Meninaa!!! Oq houve?? - boquiaberta, assustada?

Eu: O que? O.o - eu sem entender

Moça: Vc emagreceu demaaaais.. Oq ta fazendo?

Eu: Eu?? ... Eu.. eu não.. é impressão sua - eu, procurando um buraco no chão

Moça: Nossa, precisa de consulta mesmo! Vou marcar já.. Vc ta na capa!!!

Eu: ... - eu, super sem graça, sem ação..

Moça: Vc ta comendo oq? Vc janta? - ela insistente ¬¬

Eu: Normal ué.. só voltei pra academia

Moça: Ah, deve ser isso então... - desconfiada o.o mas marcou a consulta!

Saí de lá morrendo de raiva né? Não que eu não goste que as pessoas reparem minha magreza e me digam. Eu AMO! Mas não com um olhar questionador, ou julgador. Assim é péssimo! Voltei pra casa e passei no mercado pra comprar um remédio pra dor, tava em cólicas. No mercado também conheço as mulheres do caixa, aliás, os funcionários em geral. Tive um pequeno diálogo com uma em especial, vejam:

Eu, entrando no mercado, parei no caixa com a atendente conhecida...

Eu: Tem dipirona?

Moça: NOSSA! Q isso? Oq ta acontecendo com você???

Eu: To com dor e...

Moça: Nãaoo, que magreza doida é essa!??

Eu: Magreza? Eu to normal..

Moça: Olha só como vc ta.. Vai sumir!!

Eu: Quem dera... - suspirei baixinho

Moça: OQ???

Eu: Quanto é a dipirona!? ¬¬

Moça: 1 real.. - me lançou um olhar estranho

Novamente o ar questionador reinou no meu dia! Depois dessa fui pra casa e entornei na dipirona, tal ato só me fez ficar sonolenta e resolvi deitar um pouco antes de ir pra faculdade. Minha mãe chegou, toda sorrisos perguntando o que eu comi, e bla bla bla. Eu tinha comido apenas 1 tomate até então. E tinha comentado que ia marcar uma consulta, com a desculpa esfarrapada que queria um xarope pra tosse [não colou, porque essa tosse é devido ao cigarro e minha mãe sabe que não tem cura], ela viu o papel da consulta colado na geladeira e veio falar comigo sobre isso, reparem:

Eu deitada, minha mãe entra no quarto e para perto de mim..

Mãe: Marcou consulta filha?

Eu: Sim, pra terça feira..

Mãe: humm... - saiu do quarto

Eu: ZzzZzz - quase cochilando

Mãe: Filha, você ta doente? - voltou do nada

Eu: Hein? - sonolenta, sonsa

Mãe: Vc ta doente pra ir no médico assim do nada? - eu nunca vou e ela sabe disso!

Eu: Me diz vc mãe.. Eu to doente? :/

Mãe: Não sei =/

Depois dessa, nem da cama eu levantei pra ir na faculdade. Se minha própria mãe não sabe [ou não vê] que estou doente, eu que vou saber? Eu devia saber né? Aff! Só sei que foi a maior burrice ter ficado em casa ontem, estava de LF e minha mãe aproveitou minha presença pra me fazer jantar.. E eu jantei MUUUUITO, vocês não tem noção, a sorte é que é fim de mês e as compras estão acabando, então não tem muito o que ficar comendo sem parar, ufa! Mas o fato é que depois do jantar, tomei leite integral com nescau, DUAS VEZES! :@ Sério, pra quê eu fui fazer isso?? Gorda, drogada, burra! E depois, de tanto comer, minha mãe ainda tenta me dar um choque de realidade dizendo: "Você não pode ficar de dieta, é magra! Você me puxou, olha seu braço, fino feito o meu.. Nunca vai engordar isso!" Valeu mãe, pra uma thinspo feito a senhora dizer isso é mega fácil, mas pra quem tem uma barriga enorme feito a minha, de nada adianta um aviso desse. 

Ps: Minha mãe sempre foi thinspo, quando engravidou de mim não passou dos 50kgs. Vi fotos galera, senão também não acreditaria!

Pra compensar, óbvio que hoje estou de NF. Tomei apenas suco de limão e chá durante o dia, bastante água também. Pretendo ir até Domingo, mas se eu conseguir até Sexta ta bom. Fim de semana vou exigir de mim um LF de 150kcal, EXIGIR! Ah, outra coisa... Jurei que não ia me pesar, mas não resisti hoje >.<' Antes de ir pra festa, Quarta passada, estava com 54kg. Hoje estou com 55kg. Em outros tempos eu ficaria louca, mas hoje fiquei feliz! Sim, porque com tudo que eu comi desde Quinta, até ontem, só engordei 1kg! To me sentindo enorme, mas a balança não mente né? O Dann [melhor amigo magro] estava comigo, e disse antes d'eu subir na balança: "Vê se não vai mudar o humor não hein?" HAHAHA. Eu sempre fico estressada quando vejo que engordei, ele sabe e teme isso! u.u

Bom, acho que por hoje é isso mesmo.. 

Nossa, escrevi muito! HAHA'

Desculpa aí gente..

E... FOOORÇA! 

Suas Lindas ♥