Ainda estou vazia...

... mesmo fingindo não estar!

Quando tudo está bom, é quando eu mais tenho medo. Medo do que vem por aí, medo do amanhã incerto, das escolhas incertas... Dessa vida incerta. É também quando eu mais me questiono, mais exijo de mim uma explicação. Algo que justifique tudo o que estou fazendo, ou como estou fazendo. O que eu estou fazendo? Não, eu não sei... Eu não quero saber! Se você sorrir, eu vou sorrir também. E assim meu dia será pleno. Ainda que meus sorrisos escondam tudo o que eu mais queira mostrar, eu prometo ser tudo o que você deseja, prometo tentar me encaixar de alguma forma. Aqui dentro eu me sinto bem, me sinto aquecida pelo meu destino, tal qual está tão difícil de enxergar agora. Eu não vou conseguir me resgatar no passado, mas sei bem como era. Então, como num filme onde nada é real, fingirei ser aquela...

Cig'

Esses olhares... Essas ruas...

Estou pronto para definir o céu em chamas

Eu estou pronto para ouvi-lo dizer meu nome

Porque se você quiser falar merda

Venha e diga isso

Venha e diga isso na minha cara

[...]

Essas ruas estão falando

Sim elas estão falando

Elas estão falando sobre mim

These Streets Are Talking - To Write a Riot!

Bom, ontem foi um dia frio, nublado e ruim. Tão ruim que eu nem tive coragem de vir aqui escrever algo. Mas aqui estou para contar a vocês o que aconteceu.. Ou pelo menos um pouco do que aconteceu. Pois bem, fui marcar uma consulta no Posto de Saúde aqui do meu bairro, é gente, vou ao médico. Acordei um dia nessa semana com medo, angustiada, sei lá. Minha vida anda muito fora do rumo [sempre foi], mas agora ta demais. Muitas drogas, bebedeiras, distúrbios... Assim não dá não! Vou procurar uma ajuda, pedir uns exames.. Faz tempo que não sei o que é ir ao médico. (só quando tenho uma quase overdose, ou coma alcóolico e etc.) Enfim, todos me conhecem por aqui, meu bairro né? Então onde eu vou tem sempre alguém conhecido, não foi diferente quando pisei no Posto querendo uma consulta.. Se liguem, foi mais ou menos assim:

Cheguei lá e reconheci uma amiga trabalhando, fui até ela...

Eu: Oii ^^ Vim marcar consulta!

Moça: Meninaa!!! Oq houve?? - boquiaberta, assustada?

Eu: O que? O.o - eu sem entender

Moça: Vc emagreceu demaaaais.. Oq ta fazendo?

Eu: Eu?? ... Eu.. eu não.. é impressão sua - eu, procurando um buraco no chão

Moça: Nossa, precisa de consulta mesmo! Vou marcar já.. Vc ta na capa!!!

Eu: ... - eu, super sem graça, sem ação..

Moça: Vc ta comendo oq? Vc janta? - ela insistente ¬¬

Eu: Normal ué.. só voltei pra academia

Moça: Ah, deve ser isso então... - desconfiada o.o mas marcou a consulta!

Saí de lá morrendo de raiva né? Não que eu não goste que as pessoas reparem minha magreza e me digam. Eu AMO! Mas não com um olhar questionador, ou julgador. Assim é péssimo! Voltei pra casa e passei no mercado pra comprar um remédio pra dor, tava em cólicas. No mercado também conheço as mulheres do caixa, aliás, os funcionários em geral. Tive um pequeno diálogo com uma em especial, vejam:

Eu, entrando no mercado, parei no caixa com a atendente conhecida...

Eu: Tem dipirona?

Moça: NOSSA! Q isso? Oq ta acontecendo com você???

Eu: To com dor e...

Moça: Nãaoo, que magreza doida é essa!??

Eu: Magreza? Eu to normal..

Moça: Olha só como vc ta.. Vai sumir!!

Eu: Quem dera... - suspirei baixinho

Moça: OQ???

Eu: Quanto é a dipirona!? ¬¬

Moça: 1 real.. - me lançou um olhar estranho

Novamente o ar questionador reinou no meu dia! Depois dessa fui pra casa e entornei na dipirona, tal ato só me fez ficar sonolenta e resolvi deitar um pouco antes de ir pra faculdade. Minha mãe chegou, toda sorrisos perguntando o que eu comi, e bla bla bla. Eu tinha comido apenas 1 tomate até então. E tinha comentado que ia marcar uma consulta, com a desculpa esfarrapada que queria um xarope pra tosse [não colou, porque essa tosse é devido ao cigarro e minha mãe sabe que não tem cura], ela viu o papel da consulta colado na geladeira e veio falar comigo sobre isso, reparem:

Eu deitada, minha mãe entra no quarto e para perto de mim..

Mãe: Marcou consulta filha?

Eu: Sim, pra terça feira..

Mãe: humm... - saiu do quarto

Eu: ZzzZzz - quase cochilando

Mãe: Filha, você ta doente? - voltou do nada

Eu: Hein? - sonolenta, sonsa

Mãe: Vc ta doente pra ir no médico assim do nada? - eu nunca vou e ela sabe disso!

Eu: Me diz vc mãe.. Eu to doente? :/

Mãe: Não sei =/

Depois dessa, nem da cama eu levantei pra ir na faculdade. Se minha própria mãe não sabe [ou não vê] que estou doente, eu que vou saber? Eu devia saber né? Aff! Só sei que foi a maior burrice ter ficado em casa ontem, estava de LF e minha mãe aproveitou minha presença pra me fazer jantar.. E eu jantei MUUUUITO, vocês não tem noção, a sorte é que é fim de mês e as compras estão acabando, então não tem muito o que ficar comendo sem parar, ufa! Mas o fato é que depois do jantar, tomei leite integral com nescau, DUAS VEZES! :@ Sério, pra quê eu fui fazer isso?? Gorda, drogada, burra! E depois, de tanto comer, minha mãe ainda tenta me dar um choque de realidade dizendo: "Você não pode ficar de dieta, é magra! Você me puxou, olha seu braço, fino feito o meu.. Nunca vai engordar isso!" Valeu mãe, pra uma thinspo feito a senhora dizer isso é mega fácil, mas pra quem tem uma barriga enorme feito a minha, de nada adianta um aviso desse. 

Ps: Minha mãe sempre foi thinspo, quando engravidou de mim não passou dos 50kgs. Vi fotos galera, senão também não acreditaria!

Pra compensar, óbvio que hoje estou de NF. Tomei apenas suco de limão e chá durante o dia, bastante água também. Pretendo ir até Domingo, mas se eu conseguir até Sexta ta bom. Fim de semana vou exigir de mim um LF de 150kcal, EXIGIR! Ah, outra coisa... Jurei que não ia me pesar, mas não resisti hoje >.<' Antes de ir pra festa, Quarta passada, estava com 54kg. Hoje estou com 55kg. Em outros tempos eu ficaria louca, mas hoje fiquei feliz! Sim, porque com tudo que eu comi desde Quinta, até ontem, só engordei 1kg! To me sentindo enorme, mas a balança não mente né? O Dann [melhor amigo magro] estava comigo, e disse antes d'eu subir na balança: "Vê se não vai mudar o humor não hein?" HAHAHA. Eu sempre fico estressada quando vejo que engordei, ele sabe e teme isso! u.u

Bom, acho que por hoje é isso mesmo.. 

Nossa, escrevi muito! HAHA'

Desculpa aí gente..

E... FOOORÇA! 

Suas Lindas ♥

A arte maior é o jeito de cada um.

Ouvi o grito de dor de um homem

Que falava a verdade, mas ninguém se importava.

Botando pra fora tudo que sentiu na pele,

Mas ninguém lhe dava ouvidos não...

Quinta Feira - Charlie Brown Jr.

Eu não tô afim e nem consciente o bastante pra escrever hoje, sinceramente. Drogada, bêbada, frustrada e deprimida. Tá, nada além do normal, mas multiplica isso por todas as vezes em que eu comi durante esse feriado, aí sim vão perceber que não estou bem. Mas, deixa eu contar só uma coisa...

Há 1 hora atrás, eu fui ali no boteco (que graças a Deus, existe em frente a minha casa) comprar mais bebida, enfim... Eu sou o tipo de pessoa que converso com todo mundo, desde gente fina e elegante, até bêbados e mal vestidos. Afinal, somos todos seres humanos. Então, um dos bêbados no boteco, sentado numa mesa, me disse a seguinte frase: "Poxa, minha filha, como você emagreceu". Detalhe: Ele mal me conhece, nunca antes me dirigiu alguma palavra sóbrio (se é que um dia, esteve sóbrio). Eu o respondi da forma mais natural possível: "É impressão sua". Mas ele insistiu: "NÃOOO! Você emagreceu sim. Tô ruim, mas tô enxergando bem". Eu, que já estava dentro do bar, voltei e me sentei com ele em sua mesa, do lado de fora. Pedi uma cerveja e começei a papear com aquele senhor caindo de bêbado. Os demais do bar zoaram, tentaram desviar minha atenção daquele senhor, mas mesmo assim, entre um gole e outro, ele me contou alguns de seus problemas. Quase não entendi o que ele disse e apenas concordei com tudo que ele falou. Depois, deixei uma cerveja paga e atravessei a rua em direção ao meu portão. Antes de entrar em casa, ele gritou ao que pude ouvir: "Ei, garota, obrigada. E se cuida!". Acenei um "Tchau" e entrei com minhas garrafas pensando nessa vida, louca vida..

Cada um vive e supera seus problemas como pode, como lhe convém. Hoje eu conheci mais uma pessoa que vive um dia de cada vez, da maneira que quer, como pode... Mais uma pessoa que cansou dessa idéia vaga de paraíso que insisti em nos perseguir, apenas mais uma. Essas pessoas, derrotadas ou não, entregues ou não, são as que mais conhecem a dor de perto. As que mais sabem falar de vida e principalmente, as que mais sabem enxergar o que está na cara de todo mundo, mas ninguém vê. Ou simplesmente, fingem não existir. Eu não sei falar de vida, mal sei o que é vida. Só sei que não queria essa minha!

Acho que já posso parar de escrever por aqui... 

Desculpa gente, eu sei que falo muita merda!

Um beijo pra quem lê ♥

Ps: NF desde às 23 horas!

Parecia inofensiva, mas te dominou!

“A teoria é quando nós sabemos tudo,
mas nada funciona; a prática é quando
tudo funciona, mas não sabemos por quê.
Quando a teoria e a prática são reunidas,
nada funciona e ninguém sabe por quê.”
Autor Anônimo

Êh paranóia! A pior de todas é quando está ligada a várias outras coisas, pensamentos, ilusões.. Boas, ruins e superficiais. Imaginação.. caminhos e lugares nunca antes vistos ou visitados. E essa busca constante de perfeição, esse desejo, essa necessidade.. Operacionalmente falando, marketing puro! Ou melhor, marketing sujo, isso sim. Alguns dizem que não é intencional, eu digo que somos mais do que simples pessoas capazes de reter pensamentos já vividos, aquele que já vem direcionado e imutável. Mais do que isso, aprendemos a pensar, raciocinar, perceber.. Sabemos buscar o fundamento das coisas, fazemos interpretações e tiramos próprias considerações. No fim, a gente pratica através de teorias únicas, absorvidas do meio em que vive, sobre tudo o que vê e sente. E sabe quem é a interceptora dessas informações destruidoras e imundas? Uma salva de palmas pra quem pensou Sociedade! É galera, olha ela aí de novo. Me sinto como se estivesse passando por um julgamento, onde me tornei vítima das coisas mais escuras que essa aí de cima tem a oferecer. É triste, é irônico.. É sádico! Usar dos mais diversos meios de comunicação, para lançar sobre nós a verdade entre linhas. Tornar modelos magras, tendências de moda, beleza e perfeição, estereótipos da sociedade, definindo e limitando grupo de pessoas em seu meio. De forma clara, mostram que você só vai se dar bem e ser aceita, se for perfeita, linda e se enquadrar nos padrões exigidos pelo sistema. Sim, é um sistema! Manipulador, frio e calculista. Nos faz geladas como ele, criaturas problemáticas, infelizes. É assim, vamos nos ralando na aspereza da vida, que aos poucos de tanto se gastar, se perde em si mesma... Eu sei, mas não devia.

"A violência é tão fascinante

E nossas vidas são tão normais
Você passa de noite e sempre vê
Apartamentos acesos
Tudo parece ser tão real,
Mas você viu esse filme também.

Andando nas ruas
Pensei que podia ouvir
Alguém me chamando
Dizendo meu nome.

Já estou cheio de me sentir vazio
Meu corpo é quente e estou sentindo frio
Todo mundo sabe e ninguém quer mais saber
Afinal, amar o próximo é tão demodé.

Essa justiça desafinada
É tão humana e tão errada
Nós assistimos televisão também
Qual é a diferença?

Não estatize meus sentimentos
Pra seu governo,
O meu estado é independente."

Baader-Meinhof Blues - Legião Urbana

Um beijo pra quem persiste,

Um beijo pra quem luta,

Um beijo pra quem vive!

♥

Humanas? Ou dançarinas?

 "Seu sistema ficará bem,

Quando sonhar com o lar hoje a noite? 

Não há mensagem que estamos recebendo,
Deixe-me saber, seu coração ainda bate?"

Human - The Killers

Humanas por natureza, dançarinas por necessidade. Sim, essa necessidade que vem de fora pra dentro, do mundo ao redor para o nosso mais íntimo, onde achávamos inocentemente que nada nem ninguém o pudesse encontrar. 'Quando foi quando éramos intactas? Cultura e Inferno. Cada fome a cada fama'. Dançarinas dessa roda chamada de vida, dançando em círculos, cada uma no seu limite vencendo a cada dia, morrendo a cada dia, vivendo a cada dia. Sorriso externo, sofrimento interno. Hoje eu caí e refleiti, me senti melhor então... 

Ontem, eu não comi. Hoje também não! 

Com tantos comentários por aí, eu não me importo.

Eu não sei o que eu fiz
Porque não me deixam em paz?

Só quero poder chegar lá e dizer que venci,

Que fui forte, que persisti...

Nem sempre as palavras justificam os atos,

Mas espero que desta vez sim.
Se eu disser que você estava certa,
Você pegaria minha mão essa noite?

Não chore, eu não gosto de ver você sofrer

Apenas diga que vou ficar bem

Me coloque no colo, sussurre que me ama

Como eu sou, o que me tornei...

Todos sabem que eu menti,

Ou que estava sendo verdadeira o suficiente

Quem está no controle agora?

O agora é uma coisa sem fim

E é tão difícil largar um sonho...

Quando tudo que eu quero ser 

É tudo, menos eu mesma!

Cig'

Desculpa Mãe... 

Mais compulsões..

Incrível como inúmeras horas de esforço vão por água abaixo em questão de minutos. Basta apenas um escorregão, um descuidozinho bobo e você se vê lá, jogando tudo no lixo. O pior é que nunca é suficiente, o estômago grita que já chega, mas você continua comendo, comendo, comendo... No fim, ou você mia (parabéns pra quem consegue) e põe quase tudo pra fora tentando aliviar a culpa, ou você fica sozinha com seus arrependimentos, e pensa que como já era, continua comendo nas horas seguintes. Comigo foi mais ou menos assim hoje, e essa culpa está me corroendo! Não vejo a hora de ir dormir, e acordar amanhã de NF novamente. Poxa, to muito pra baixo aqui, de verdade, não quero mais escrever. Minha namorada que me desculpe, mas hoje não vou esperá-la no MSN, nem atenderei suas ligações. Ela não merece, jamais! Faz de tudo por mim, é um anjo da guarda, mas... Se eu estiver mal, ela fica mal.. e eu não gosto de me explicar. Não tenho mais desculpas pra dar, não tenho mais força pra mentir.

Bom gente, nós vamos deitar, eu e minha culpa =/

Um beijo, e força!

sz

Explicações, desculpas e compulsões..

"Pois os dias ruins, todo mundo tem
Já jurei pra mim não desanimar
E não ter mais pressa
Eu sei que o mundo vai girar
Eu espero a minha vez..."

Espero a minha vez - Nx Zero

Dias difíceis, complicados... Peço desculpas, estive sem computador essa semana inteira e isso só contribuiu pra uma compulsão desesperada, um uso sem limites de drogas acompanhado de muita bebida e cigarros. Vergonha! Isso é coisa de gente fraca, sem auto controle.. Se entregar dessa maneira pra vícios destrutivos. E eu estava indo bem, estava perdendo peso, largando tudo que me atrasa, tudo que me tira a sanidade, vergonha! 

Agora que voltei, estou de NF e essa dor de cabeça só pode ser fome, mas vou seguir. Não vou desanimar! Ontem? Academia! Hoje? Academia! Amanhã? Academia! Já não sinto mais dores musculares, então estou caindo de cabeça nos exercícios. Saio de lá me sentindo até leve, muito cansada, porém aliviada, isso que importa! As tonturas e a fraqueza já fazem parte da minha vida, e isso é sinal de que tudo ta indo bem, que estou chegando lá... Sem pressa, do jeito que tem ser... Como disse Pitty em Só Agora. 

Vamos que vamos, sempre em frente.. Força SEMPRE!

Tudo isso já faz parte da rotina

"Já não passa nenhum carro por aqui,

Já não passa nenhum filme na tv.

Você enrola outro cigarro por aí,

E não dá bola pro que vai acontecer."

Crônica - Engenheiros do Hawaii

Fumar, beber, me drogar.. Rotina!

Chorar, querer morrer, me ferir.. Rotina!

Mentir, omitir, inventar.. Rotina!

Um dia a gente acorda já sabendo que é só mais um dia. E vê que a rotina continua, assim como a vida. Algumas coisas nunca mudam, estão sempre lá da mesma maneira como você deixou ontem, quando se deitou para dormir acreditando que estariam diferentes quando acordasse. Nem sei por que estou falando essas coisas aqui, na verdade não sei de muita coisa sobre mim faz tempo... E sinceramente, não estou me importando muito. É, não estou mesmo! Amanhã? Tudo igual.. Acordar, não comer. Academia, não comer. Faculdade, não comer. E se comer, já sabem. Agulhas e lâminas, auto-punição, emocional abalado que se manifesta. Hoje voltando pra casa depois de horas na academia, vi uma menina aqui do meu bairro, conheço-a de vista apenas. Ela sorria com outras amigas. Me perguntei: "Como pode? Como ela consegue ser feliz?" Por um momento tive inveja dela. Não desejei ser gorda como ela, de maneira alguma. Mas queria ter a confiança que ela tem, a auto-estima, a vida normal.. Provavelmente ela não chora frente um prato de comida, e muito menos se arrepende depois de comer tudo o que mais gosta. Aposto também que ela não arrumou nenhum vício pra tornar as coisas mais fáceis, mais amenas. É complicado né? Se ver diferente das pessoas, se perguntar a todo momento o que aconteceu com você, com sua vida. Não que eu não esteja feliz, eu acho que estou. Mas... ah, não importa! Aliás, quem se importa? Bem, não serei hipócrita, há quem se importe sim, há quem esteja sempre pronto pra qualquer chamado meu. Acontece é que quando você mesmo já não mais liga para o que vai acontecer, para o que vem por aí ou o que tudo isso te causará, não há cuidado, carinho, prontidão que te faça pensar no contrário. Mas deixa estar, que eu sigo em frente...

 

 

 

 

 

 

Desculpem-me pelos textos loucos ultimamente, 

mas é o que vem de dentro, não dá pra segurar :x

 

 

Beijo Borboletinhas lindas,

 

 

FOOORÇA SEMPRE ♥

Me machuquei de novo...

"Tenta achar que não é assim tão mal,
Exercita a paciência.
Guarda os pulsos pro final,

Saída de emergência"

Pitty - Pulsos

Fins de semana e suas consequências. Será que vai ser sempre assim? Queria ter o poder de fazer o tempo voar, então da Sexta voaria direto para a Segunda, e não mais cairia nas garras da compulsão e do descontrole. Dessa forma, não teria que sangrar mais, não me entregaria aos vícios e enfim, emagreceria tranquila. Nessa madrugada eu me feri pela primeira vez, passei o dia com o pulso coberto por uma munhequeira e com um band-aid no braço. Sim, mais uma veia arrebentada. Eu não queria, eu não devia. Não acho isso bonito, tão pouco é uma solução. Mas, cada um alivia sua dor interna de alguma forma, essa foi a minha, infelizmente. Eu preciso é me lembrar do que eu queria da vida. O que eu fazia? Alguma coisa a gente tem que amar, de alguma coisa a gente tem que se orgulhar. Mas o quê? Não sei mais! Nem sei quem sou ultimamente. Acho que sou uma farsa, uma mentira que anda por aí sorrindo, mostrando que está bem e escondendo a verdade das pessoas que mais gosta, aquelas que estão sempre comigo. Mas se ser assim evita o sofrimento dos que tenho grande apreço, eu prefiro. Prefiro trocar lágrimas por risos, dor por alegria, preocupação por segurança... Me machuquei de novo, e a pior parte é que não tem ninguém para culpar.


Desculpa Mãe...

Eu vou ficar sã!

 

[...]

Garçonete: E você? O que vai querer?

Cig': Nada não, obrigada!

Amiga 1 - Você vai comer sim, eu vou pagar!

Cig': Não precisa, eu não quero..

Amiga 2: Comeeee sim!

Amiga 3: Por quê? Vai ficar olhando a gente comer?

Cig': Eu tô sem fome...

Amiga 4: Antes você comia, agora ta com essa de não comer ¬¬

Cig': ... 

Garçonete: ???

Cig': Vou querer uma Coca-Zero em lata!

Esses programinhas de Sexta depois da última aula acabam comigo. Não seria bem mais legal se sentássemos em um bar normal, somente pra conversar. Poderia até rolar uma cervejinha e tals, mas pra quê comer? Pra quê? Não sei qual prazer as pessoas vêem nisso. Aliás, eu não me lembro, pois sei que um dia fui assim. Mas mudei minha história, mudei meus objetivos. Pra melhor? Infelizmente sei que não, mas é o que EU quero pra mim, é a minha vida afinal. Consegui resistir hoje, não comi como todas previam e insistiram, estou feliz por isso! Nunca me senti tão bem, me sinto vitoriosa, com ar de dever cumprido. Sei que se tivesse caído em tentação, estaria agora enfiando agulhas na veia até perder a consciência. Depois acordaria zonza de madrugada, deitada no chão frio do banheiro, com a garganta machucada e me sentindo a pior pessoa na face da Terra. Desejaria mais uma vez morrer. Não posso, não quero, não devo me entregar dessa maneira. O que me nutri, me destrói... E eu não consigo parar de sonhar!

"...Em algum lugar a fraqueza é a nossa força
E eu vou morrer procurando por isso.
Eu não posso me arrepender por tanto egoísmo.
Minha dor e todos os problemas causados,
Não importa o quanto durem
Eu acredito que exista esperança
Enterrada por baixo de tudo,
E se escondendo embaixo de tudo
E Crescendo por baixo de tudo..."

Paramore - Let The Flames Begin

Uma outra variação de um tema

 

"Todos temos uma doença

Que inteligentemente se prende e multiplica
Não importa como tentarmos"

Incubus - Dig

Não importa mesmo o quanto tentarmos, vai sempre estar lá, mesmo que oculta. Vai estar sempre esperando a hora certa para se manifestar e nos tornar prisioneiras, frágeis e indefesas. E quando ela o fizer, não haverá saída, não vai adiantar fingir que acabou. Apenas sucumbiremos aos seus tormetos, à sua ira, e pior, aos seus domínios! Sim, ela vai dominar você, vai te desenhar da maneira dela, transformá-la em fantoche para suas brincadeiras. O tenso de tudo isso, é que você só vai perceber tarde demais, e mesmo assim não vai aceitá-la. Ou então, talvez você concorde com ela, e vai fazer disso seu estilo de vida, vazia e sem cor. Quando isso acontecer, você vai estar sozinha, provavelmente com marcas no corpo e na alma. Vai querer ajuda e ao mesmo tempo, afastará todos que tentarem te socorrer. Suas lágrimas haverão secado, e a angústia que sentirá será tanta, que você vai desejar não ter nascido. Nessa fase, você já estará fingindo muito bem, vai estar enganando a si mesma, e nada mais importará. Só pensará em seu objetivo, que uma vez alcançado, terá um outro, e depois mais outro e outro. Um ciclo contínuo sem fim. Se olhará no espelho e verá uma pessoa desconhecida, uma imagem distorcida de alguém, que um dia, teve orgulho de si mesma. Disposição será uma palavra desconhecida pra você. O que tanto te alegrava no passado, não mais terá graça. Bons momentos serão raridade. Talvez, um dia você encontre a saída, encontre motivos para querer viver. Talvez, um dia se iluda com o mundo lá fora, com as pessoas lá fora. Nisso você vai sair, vai sorrir... Mas ela não vai desistir, na sua menor fraqueza, no seu menor descuido, ela vai voltar. E vai voltar mais forte do que nunca, você não vai ter escolha. Vai se arrepender de ter sorrido, se iludido, e vai correr atrás do prejuízo intensamente. Vai chegar à extremos jamais alcançados, não vai desistir. E de novo, mais uma vez, o ciclo recomeça... Encare-o, não finja que acabou! Foi a sua escolha, você teve seus motivos afinal, siga em frente. Faça o melhor disso tudo, não tenha medo... Cair será permitido, mas se levantar... Será OBRIGATÓRIO!

Cig'